Юмореска
Опубликовано в журнале СловоWord, номер 54, 2007
Родился в мае 1927 года. В 1950-м окончил политехнический институт в Саратове. 5 лет служил в Советской армии на строительстве ракетных полигонов. Уволившись в запас, строил инженерные сооружения в Москве. Опубликовал четыре книги по технологии и организации строительства и эксплуатации городских дорог. В июне-июле 1986 года принимал участие в ликвидации последствий аварии на Чернобыльской АЭС. Удостоен звания «Заслуженный строитель России».
Сотрудничал в «Известиях», «Неделе», «Вечерней Москве». Писал очерки о строителях, репортажи, фельетоны. Член Союза журналистов СССР с 1963 года.
С 1994 — в Америке. Живет в Трое, штат Нью-Йорк. Сотрудничает в русскоязычной прессе Америки. В последние годы увлекается сочинением коротких рассказов и юморесок.
Летающие тарелки
Юмореска
Милые дамы, дорогие наши соседушки, все мы проживаем в этом прекрасном доме для пожилых эмигрантов, в большинстве своем лиц еврейской национальности. Сам я тоже человек немолодой, правда не еврей, зато жена моя Раиса – настоящая еврейка из Гомеля, но при этом хорошая женщина. Только со своими причудами. А у кого их нет? Но разговор сейчас не о том…
Вот тут меня попросили провести беседу, про летающие тарелки рассказать, так я им говорю – не могу. Про тарелки для сервировки стола – это можно… Хотя пустые тарелки вообще не заслуживают никакого внимания, как и пустые бокалы. А если их наполнить хорошей закуской, а бокалы – хорошим вином, тогда совсем другое дело… Я ведь профессиональный кулинар, закончил кулинарный техникум. И мог бы рассказать, как готовят хорошие закуски, к примеру, форшмак из селедки. Если его намазать на кусок черного хлеба со свежим маслом… О-о-о! Пальчики оближешь. Что, слюнки потекли? А-а-а! Или фаршированую рыбу. Вку-сня-ти-на! Но лично я ее терпеть не могу. Э-э-э! Гадость… Но, если под рюмку – другую водочки, тогда – хорошо… А про летающие тарелки… я, вообще, не копенгаген, честное слово.
Мэри, помощница нашего менеджера, немного говорит по-русски. Так она мне так вежливо, с подходом: «Васья, вы есть смарт мэн – умный человьек энд гуд мастер, как это говорьят у вас, на всякие руки. Летающий тарелка – это для вас есть простой пустьяк- симпл трайфл. Надо, Васья, говорить с русским людьям про этот простой пустьяк, им будет вэри интерестинг.»
Что делать – надо, значит надо… Раз уж я «умный на всякие руки» – куда денешься?
Сегодня здесь собрались представительницы прекрасного пола. Это хорошо. Вижу по вашим постным физиономиям, что вам до фени эти летающие тарелки, как и мне самому тоже. Но вы же пришли, да? Значит уважаете. А вот, мужики ваши проигнорировали важное мероприятие. Один только мой друг Абрам Моисеич пришел, он – человек серьезный, пусть сидит. А где остальные? Нет их. Ну и слава Богу. С мужиками труднее общаться. Они все у вас умные и образованные. Послушаешь их, так все были там у нас большими начальниками. А как до дела дошло, тут у нас, так где они? Небось, в домино режутся в холле. Даже эту беседу про тарелки поручили провести не им, а мне, хотя мое образование всего лишь… ну, вы уже знаете – как у Хазанова. Так что, дорогие мои, отдыхайте себе на здоровье. Можете и вздремнуть, кто хочет. А я стану беседу проводить.
Так что же это такое – летающие тарелки? Вы видели их когда-нибудь? Нет? Лично я видел, как они летают. Помню, бывало, еще в Гомеле, придешь домой слегка под шафэ, ну, с ребятами посидишь, поговоришь после работы, сами понимаете… Так моя Раиса, хоть и не дура, ведь правда? Но оч-чень темпераментная. Так она начинает кидать в меня все, что под руку попадет. Но больше всего ей нравятся тарелки из дорогих сервизов. Вчера тоже стала бросаться, я и говорю: «Рая, что ты делаешь? Я же буду весь побитый, а мне беседу проводить про летающие тарелки, с людьми встречаться. Как я им покажусь? «. А она мне тихо, без крика – Америка все же, тут нельзя скандалить, полицию вызовут… Так она мне так… ласково: «Нажрался, пьяная рожа? Расскажи, расскажи людям, отчего и почему они летают… » И как запустит в меня суповой тарелкой из столового сервиза на двенадцать персон. Прямо в лоб. Тарелка – вдребезги, а она мне опять: «Я отучу тебя лакать эту гадость.» А мы, между прочим, вылакали ее с Абрам Моисеичем всего-то грамм по сто пятьдесят, не больше. Ему – ничего, а у меня теперь вот большой фонарь. Обидно… Но, если честно признаться, так она же меня от вредных привычек оберегает. Верно? Когда-то и от курения отучила. Таким же точно методом… убеждения.
Теща моя тоже не любила, когда я выпивал. Помню, она говорила мне: «А зохн вей, Вася». Не знаю точно, что это означало, но мне кажется, что-то вроде – не пей больше, Вася. А я и не пил больше. И сейчас не пью. Свои сто пятьдесят, и ни грамма больше. Абрам Моисеич, так тот может принять на грудь все триста граммов и даже четыреста. Так у него вон какое телосложение… А у меня что? Можно сказать, одно только теловычитание…
Иван Соломоныч из триста пятнадцатой квартиры тоже может много выпить, но потом начинает буянить. А жена его, ну, вы ее знаете, Прасковья Ароновна – такая большая и сильная тетка. Так она с ним не очень церемонится – надевает наручники, которые ей брат – кузнец выковал, и – к трубе в туалете, пока не проспится, сидя на горшке…
Или взять Семен Ефимыча из сто двадцатой. Он однажды на спор с какими-то русскими прохиндеями из соседнего билдинга ввязался в скоростное выпивание пива. За час требовалось проглотить содержимое пятнадцати больших банок – целое ведро. Вставать с места и бежать куда-то нельзя. Таковы правила. Сиди и пей. Не можешь – сдавайся. Он сдался на четырнадцатой банке. Жена уводила его домой с полными, хоть выжимай, штанами. Дома она еще дважды меняла ему штаны, но из него лилось как из неисправного крана. Ей еще крепко повезло, что лилось только спереди. Говорят, пиво в большом количестве расслабляет и то, что сзади… Поэтому, не дожидаясь, когда это случится, она стала звонить по 911…
Приехали почти одновременно три пожарные машины, две полицейские и скорая. И все – с включенными сиренами. Сбежался испуганный народ со всей округи. Какой-то шутник пустил слух: инопланетяне!.. И все задрали головы к небу. А когда опустили, выяснилось, что инопланетяне тут ни при чем. А весь этот базар вышел из-за одного, извините, старого мудака, обпившегося пивом.
Когда Семен Ефимыча при полной луне выносили из нашего подъезда, он лежал на промокших под ним носилках и горланил во всю глотку: «Широка страна моя родная!» Патриот хренов. Где он, а где его страна родная?.. Уж лучше бы пил, как пили все нормальные советские выпивохи – бутылку на троих. Для начала. И пел бы, как пели они же: «Шумел камыш, деревья гнулись…» Короче говоря, вскоре он оклемался – врачи откачали.
Но мы отвлеклись от нашей основной темы. И сильно увлеклись историями, конечно, интересными, но не имеющими прямого отношения к проблемам космоса. Поэтому продолжим беседу.
Расскажу более подробно про те тарелки, которые по небу летают. Вы меня, конечно, извините, но о них пока еще никому ничего не известно. Предполагают только, что они прилетают с других планет. А к кому и зачем, никто точно не знает. Ходят слухи, что отдельные сексуально озабоченные пришельцы, якобы, охотятся за нашими женщинами, пытаются увезти их на свои планеты. У них, говорят, женщины – страшные уродины, не то, что вы,– наши земные красавицы. Хотя, между нами говоря, и вы, извините, уже тоже не фонтан…
А их мужчины, те, кто их видел, рассказывают, головастики серо-зеленые. Разве можно сравнить их с вашими законными мужьями? Хотя, конечно, мужьям вашим уже перевалило далеко за… и кто-то из них при еде клацает вставными челюстями, кто-то при ходьбе скрипит искусственными суставами, а кто-то, оглядываясь на красивые женские ножки, хрустит своими шейными позвонками. Меня самого, даже неловко говорить, замучил геморрой. Он, правда, никаких звуков пока не издает, но все равно приятного мало.
А в общем и целом, если к нам внимательно не прислушиваться и не присматриваться, то мы еще можем иногда произвести неплохое впечатление… И в первую очередь на вас, наших любимых жен, когда вы бываете в хорошем настроении. Конечно, не то чтобы такие уж мы красавцы, но и не то чтобы такие уж мы уроды. Поэтому мой вам совет: не поддавайтесь на уловки этих космических маньяков. А то ищи вас потом по планетам, вызволяй. Держитесь за своих дорогих Абрам Моисеичей, Иван Соломонычей и даже за таких недержанцев и горлопанов, как Семен Ефимыч. А Раиса – за своего Василь Васильича, то есть за меня. Ухватитесь за нас покрепче, покуда мы еще можем стоять на ногах, опершись на ваши пока что надежные женские плечи…