Рассказ
Опубликовано в журнале Дружба Народов, номер 4, 2004
Во избежание обвинений в диффамации все подлинные имена, а также названия газет, журналов, телевизионных каналов, организаций и увеселительных заведений в этой подборке материалов, взятых из открытой прессы, заменены на вымышленные. С любыми претензиями следует обращаться в издания, ответственные за первоначальную публикацию спорной информации.
Собака не прошла фейс-контроль
…остановил швейцар ночного клуба “Асгард”:
— С собаками не пускаем.
— Ослеп?! Не видишь: я с дамой.
— С дамой — уэлкам. А собачку оставьте снаружи. Пусть подождет в машине или еще где…
— А в рыло?
Задав этот весьма неопределенный с грамматической точки зрения вопрос,
г-н Каразов тут же собственноручно дал на него швейцару совершенно конкретный ответ, после чего его телохранители смяли клубную охрану и миллионер с афганской борзой, элегантной, как топ-модель, проследовали в клуб.
К сожалению, нашему корреспонденту не удалось выяснить деталей дальнейшего пребывания Каразова в “Асгарде”. Однако мы обещаем в одном из следующих номеров сообщить читателям все подробности эпатажной выходки эксцентричного предпринимателя, который провел собаку в высшей степени закрытое заведение, куда закрыт вход не только простым смертным, но и многим небожителям с платиновыми кредитными картами.
Московская зорька, 12 апреля 200*
Мельчает самодур…
Калигула ввел в сенат коня. Каразов — всего лишь собаку и всего лишь в кабак. А в Государственную Думу слабо?
Стрелец, № 234
Есть, есть в Думе собаки
Автор заметки “Мельчает самодур” явно плохо информирован. Марк Каразов давно уже пристроил в Думу собаку, да притом не одну — у него там целая свора верных псов. Причем привел он их безо всякого шума и без особых сложностей. Стоит задуматься, почему фейс-контроль в ночном клубе организован лучше, чем в нашем парламенте…
Н.Е.Известный.
Стрелец, № 235
Редакция “Московской зорьки” приносит извинения Марку Каразову за нетактичное освещение газетой инцидента в ночном клубе “Асгард”. Автор заметки, позволивший себе оскорбительные высказывания в адрес спутницы г-на Каразова, а также дежурный редактор строго наказаны.
Московская зорька, 13 апреля 200*
Верю в Россию
Марк Каразов приоткрывает завесу своей личной жизни
перед корреспондентом “МЗ” Костей Санкиным
(Ниже помещается большая, на четверть газетной полосы,
фотография Каразова, обнимающего роскошную афганскую борзую)
— Марк Борисович, представьте, пожалуйста, читателям вашу подругу.
— Изольда. Прошу любить и жаловать.
— Не возражаете, если мы поставим под снимком подпись: “Счастливые любовники”?
— Возражаю. Напишите: “Счастливые возлюбленные”. Так будет вернее.
— М-м-м… я, разумеется, понимаю, что интимная жизнь двух… любящих
существ — святая святых. Но читатель имеет право на информацию, и право это — тоже святое. Поэтому хотелось бы уточнить… Не имеете ли вы в виду…
— Имею. У нас с Изольдой пока чисто платонические отношения. Не хочу торопить события.
— Понимаю… Проверка чувств.
— Чушь! Проверять нечего. Я люблю Изольду, и это всерьез и надолго.
— В таком случае, видимо, хотите убедиться, что вас любят?
— Опять мимо. Я и в ее чувствах не сомневаюсь. Ни одна женщина не будет так мне предана, как Изольда. Ни одна не сумеет меня понять так, как она.
— В чем же фишка?
— Ларчик открывается просто. Я человек традиции, да и где-то, пожалуй, религиозный… Не хочу жить в грехе. А соитие до свадьбы — грех.
— Так вы собираетесь на ней… жениться?!!
— Разумеется. А как иначе?
— И после свадьбы намерены выполнять все супружеские обязанности?
— Вопрос оскорбительный, но я отвечу. Чтобы не возникало кривотолков. Да, я намерен выполнять все обязанности. На мужские способности не жалуюсь. Так что жена в этом смысле не будет обижена. Но это еще не все. Я — человек серьезный, ответственный. Привык думать не только о дне сегодняшнем. Мало ли что со мной может случиться. При любых обстоятельствах Изольда никогда ни в чем не будет нуждаться…
— Марк Борисович, не сочтите меня бестактным, но вы рискуете оставить свою невесту вечной девой.
— Чушь!
— Видите ли… вернее всего, вас никто не согласится обвенчать.
— А мы и не собираемся венчаться в церкви. По крайней мере на первом этапе. Для начала зарегистрируем брак.
— Да, но и загсы еще не настолько продвинуты…
— Плохо следите за тем, что происходит в цивилизованном мире… Еще несколько лет назад об однополом браке никто и помыслить не мог. А сейчас они стали обыденными в Дании, Швеции, Бельгии, Голландии и даже Германии… Скоро настанет и наш с Изольдой черед.
— Да, но то Швеция… А мы в России.
— Я верю в Россию. У нас медленно запрягают, но быстро ездят. Да вы глаза-то разуйте. Идем к прогрессу семимильными шагами. Ни в одной стране нет такой полной свободы слова, как сейчас в России. Ни в одной стране приватизация не идет такими темпами, как у нас…
— Однако однополые браки не разрешены.
— При чем здесь однополые?! Мы-то с Изольдой разных полов.
— А она разделяет ваши воззрения?
— На Россию?
— Нет, пожалуй, на брак и добрачные отношения. Она согласна ждать так долго?
— Во-первых, долго ждать не придется. Об этом я позабочусь. А во-вторых, жена обязана разделять взгляды мужа. А уж невеста тем более…
— В таком случае, позвольте от имени редакции “МЗ” и всех наших читателей пожелать вам и вашей невесте скорейшего воссоединения и супружеского счастья.
Московская зорька, 15 апреля 200*
Не поев пирога, губу не распускай
…Мы не пропагандируем половую распущенность, однако стоит вспомнить пословицу: “The proof of the pudding is in the eating”1 . Стоит лишь посочувствовать Марку Каразову, которого может ожидать жестокое разочарование, если после свадьбы окажется, что они с молодой женой сексуально несовместимы…
Sex&Lex, № 26, 200*
Кто следующая?
Возможно, ларчик открывается даже проще, чем желает убедить нас г-н Каразов. Его добрачное воздержание, вернее всего, вызвано не высокими принципами, а низким уровнем тестостерона. Как известно, тяга к животным возникает у тех, кто не в состоянии иметь дела с женщинами. Однако у бедняги миллионера даже с собачкой не выходит. Видно, ему надо кого-то попроще, а то, судя по фотографиям, его нынешняя пассия — настоящая Шамаханская царица. К такой и подступиться боязно. Кто же следующая? Так ведь и до мышей дойти недолго.
Из редакционной почты.
Sex&Lex, № 26, 200*
Президент ЛССМ заявляет: “Это гнусная провокация!”
Лига сплочения сексуальных меньшинств (ЛССМ) опубликовала коммюнике, в котором, в частности, говорится:
“Мы не можем оставаться в стороне и смотреть, как дикая затея Марка Каразова бросает тень и на наше движение. Попытки придать перверсии законный статус порочит саму идею нетрадиционной любви. Необходимо пресечь противоестественный замысел в самом корне, а то не за горами день, когда и некрофилы начнут требовать, чтобы их венчали с покойниками”.
Sex&Lex, № 27, 200*
Избран почетным собаководом
Руководство Клуба служебного собаководства, являясь безусловным противником любой формы равноправия Человека и животного, тем не менее считает, что акция М.Б.Каразова поднимает престиж собаки и собаководства во всех сферах современной жизни. В связи с этим принято единогласное решение избрать Каразова Марка Борисовича пожизненным почетным членом Клуба.
Вестник служебного собаководства. Выпуск XVIII. Май 200*
К.Л.Калюжый, профессор зооэратологии
Возрождая древние традиции
Позволю себе опровергнуть утверждение профессора Н.И.Брудатого, который в статье “Парафилические тенденции и деформация либидо” (Миqъ и мiръ, № 2, 200*) сводит “феномен Каразова” к банальной патологии и заявляет, что тяга к “братьям нашим меньшим” вызывается отклонениями в психике. К сожалению, все эти рассуждения моего уважаемого коллеги доказывают лишь то, что он плохо знаком с данной проблемой в ее историческом развитии.
История интимных контактов между человеком и животным уходит в глубину веков, что находит свое отражение в сказках. Сказочные герои не видели ничего невозможного в женитьбе на лебеди или даже на лягушке. Примечательно, что, вступая в брак с представительницей фауны, они не могли заранее знать, что она впоследствии превратится в женщину. (Впрочем, за этой волшебной метаморфозой могло скрываться всего лишь иносказание: в конце концов, в брачную ночь становится женщиной любая невеста, сколько бы у нее ни было ног.)
Древность контактов подобного рода подтверждается и документально. Так, в наскальной живописи в Вал Камоника (Val Camonica), Италия, запечатлены эпизоды коитуса людей каменного века с дикими ослами. Эти изображения, сделав поправку на технические возможности той далекой эпохи, можно бесспорно приравнять к фотографическим документам. Подобного же рода визуальные свидетельства, относящиеся к более поздним временам, найдены в Персии, Индии, Китае.
Однако вполне ли мы понимаем суть того, что зафиксировал для нас древний “фотограф”? Ведь ни один из снимков не снабжен подписью…
Пояснения к наскальным снимкам хранятся в отдельной “папке” — в древних мифах. Вдумайтесь, что объединяет истории о греческих Зевсе и Леде, Посейдоне и Пасифае, о литовском Лачплесисе или другом медвежьем сыне — древнем зырянском вожде и жреце Кудым-Оше и о тому подобных любовных парах или их потомстве? Общее у всех одно — в сексуальный контакт с животным вступает бог (богиня) или, по меньшей мере, царь (царица). Эта же закономерность проявляется и в русской сказке — на лягушке женится не кто иной, как царевич.
Таким образом, наскальные рисунки и храмовые изображения коитуса Человека и Зверя запечатлели для нас архаический ритуал, в ходе которого персоны, занимающие наивысшее положение в сообществе, царь или жрец, вступали в контакт с тотемом данного сообщества, или, говоря иными словами, с самой матерью-природой, чтобы получить магические силы.
Однако по мере удаления от Золотого века — то есть периода в человеческой истории, когда Homo sapiens был настолько полно включен в окружающую среду, насколько это вообще допускает его собственная природа, — сексуальные контакты с животными постепенно теряли свое магическое наполнение и превращались в грубое средство утоления физиологической потребности. Так акт, бывший прежде привилегией лидера — высшим действием, кульминацией сакрального общения с миром, стал уделом парии, аутсайдера — образцом низменного поведения, презираемого большинством*.
Оба они — и лидер, и аутсайдер — практикуют нечто, запретное для остальных членов сообщества. Однако лидер совершает свой акт открыто, прилюдно, сознавая свое исключительное право, в то время как аутсайдер действует тайком, украдкой. Он как бы признает, что берет не по праву.
Приведу в заключение таджикскую сказку, которую мне удалось записать в начале 60-х годов в одном горном селении близ Куляба и которая может в некоторой мере дать ключ к “феномену Каразова”.
Было ль, не было, а жила одна царица. Имела она жеребца, по ночам тайно ходила к нему в конюшню, и тот жеребец ее имел. Для этой цели использовала та царица деревянную кобылу, внутри полую, с окошком под хвостом, и сухую тыкву-горлянку с двумя отверстиями — в донышке и горле. Тыкву она надевала тому жеребцу на кол, а сама залезала в кобылу и там пристраивалась как надо, задом к окошку. Жеребец взгромождался на кобылу, тыква препятствовала ему воткнуть кол во всю длину, по самый корень, и все шло своим чередом,
Одна из служанок подсмотрела, как забавляется царица, и захотелось ей испытать того же. Пришла она на конюшню, сняла изоры и забралась в деревянную лошадь, забыв про тыкву. Вскочил жеребец, проткнул своим колом ту служанку насквозь, как куропатку вертелом, и она испустила дух. Вот с тех-то пор и пошло присловье “Кол разглядела, а тыкву не заметила”.
На первый взгляд, мораль этой истории о таджикской Пасифае сводится к наказанной неспособности оценить ситуацию во всей ее полноте. Однако это явно позднейшее осмысление сюжета. На более глубинном, архаическом уровне сказка выражает отнюдь не демократическое убеждение — то, что позволено царям, запретно под страхом смерти для простолюдинов.
И как знать, не это ли убеждение движет Марком Каразовым в его стремлении получить то, что запретно для других?
* Об амбивалентности и взаимной смене позиций высокого и низкого в человеческой культуре читай мою статью “Король умер, да здравствует шут” (сборник “Сакральные профанации”, Саранск: “Лигейя”, 1999).
Миqъ и мiръ, № 3—4, 200*
К.Лосев
Фракция шьет фрак
Будет ли Дума обсуждать поправки к Закону о семье и браке?
На что нужен барину фрак?
Не хочет ли барин жениться?
Да-с, именно так. Барин надумал сочетаться законным браком. И семь храбрых портняжек из думской фракции “Утилизация” срочно взялись за дело и торопятся сшить ему к свадьбе… да нет, не новый фрак, а новый закон. И не сшить даже, а перелицевать уже имеющийся. А это вообще раз плюнуть.
И вот, поплевав на руки, за дело взялся депутат от земли Франца-Иосифа Павел Канис. “Караул! — закричал он. — Россия переживает острейший кризис семьи и брака. Катастрофически падает рождаемость, бушует эпидемия разводов — распадается каждая вторая молодая семья, растут детская беспризорность и преступность… А наши законы о семье не в силах помочь решению этих острейших проблем. И неудивительно. Они и сегодня остаются такими же, какими были еще при царе Горохе. Необходимо принимать срочные меры…”
И пошло, и поехало. Фракция “Утилизация”, к которой принадлежит Павел Канис и которая, в свою очередь, принадлежит Марку Каразову, поставила на голосование предложение — включить в повестку дня обсуждение поправок к Закону о семье и браке.
А почему загорелось-то? Все очень просто. Каразов меняет свой прежний девиз “Будущее России — это капитализм плюс утилизация всей страны” на новый слоган: “С милой рай и в собачьей конуре”.
Вот и живи сам в будке. Зачем же тащить туда за собой всю Россию?
Из досье “Стрельца”
Марка Каразова надуло мусорным ветром в девяностые годы прошлого века, в то фантасмагорическое время первоначального накопления, когда каждый, кто мог, греб под себя все, что мог, а старики впервые начали рыться в мусорных контейнерах в поисках пищи. Каразов тоже стал рыться в мусорных контейнерах. Однако искал он не объедки, а деньги. И ведь нашел-таки. Жемчуг, как известно, выуживают из навозных куч.
Каразов любит рассказывать, как начал с малого — помог соседу по коммуналке вынести мусорное ведро на помойку, а уже через несколько месяцев приватизировал полигоны № 6 и № 11 Конанихинской свалки промышленных отходов.
На самом же деле секрет его успеха намного проще. Во времена оны герой наш работал в одном райкоме комсомола с неким высшим чиновником из администрации президента. Все остальное ясно и без подробностей.
Каразов нередко повторяет: “Должен же кто-то разгребать Авгиевы конюшни”. На самом же деле он не столько разгребает, сколько гадит, поскольку вкладывает немалые средства в производство продукции, дающей максимум отходов, — в выведение яблок, после которых остаются феноменально большие огрызки, а также арбузов с необычайно толстой шкурой и особой породы крупного рогатого скота “Щегловская мосластая”, у которой наибольшую часть живого веса составляют кости. И это вполне логично — раз мусорная индустрия приносит громадные доходы, то надо постараться извести на мусор все, что только возможно.
Стрелец, № 243.
Эхо-конференция на molva.ru
RedArm(y)
Ну что, буржуины? У нас горячие девчонки, а у вас хот-доги?
stesha
Считаю, что Каразова надо привлечь к суду за издевательство над собакой. Я очень хорошо поняла все его намеки, напечатанные в газетах. То, что он собирается проделать с бедным животным после так называемой “регистрации брака”, не согласилась бы терпеть никакая женщина. А что делать бессловесному созданию, которое не может ни дать отпор издевательствам, ни даже кому-нибудь пожаловаться?
Zip-p-p-p-per
Я лично эту сучку не то что еть, даже есть бы не стал.
GuRRRman
Есть бы не стал… Ни хрена ты не рубишь, Zip-p-p-p-per! Отдать бы собачку корейцам, откормить, а потом заколоть, зажарить, полить соевым соусом и с чесночком — м-м-м-м-м-м, пальчики оближешь.
N.N.N.
Неправда. Мясо собаки ядовито. Если собака укусит, то рана долго не заживает, потому что собаки пускают яд. Они вообще ни на что не пригодны. Корова дает молоко. Курица дает яйцо. Овца дает шерсть. А что дает собака? Ничего. Только дерьмо. Много дерьма. Оно валяется повсюду и загрязняет окружающую среду. Поэтому собак надо уничтожать как вредных паразитов. К тому же они больно кусаются.
Patriot
Чудеса, да и только. Тут Россию уже десять лет во все дырки употребляют, и ничего. Все молчат. А из-за какой-то одной собаки вон сколько вони поднялось…
Liza K.
А я вообще не понимаю, из-за чего шумим. Ведь мужчина ЖЕНИТЬСЯ хочет. Не жалеть собачку, а завидовать ей надо.
Slon
Молоток, Марек!!!!!! Как ты их всех уделал! Я бы эту собаку еще и говном бы вымазал, чтоб знали: лучше грязная сука, чем бабье поганое!!!!
MahaSita
Не вижу ничего удивительного в любви между человеком и существом из животного царства. Это очень просто объясняется тем, что в прошлых жизнях они были верными супругами, но разлучились в колесе превращений. Муж оказался в мире людей, а жена по какой-то причине попала в мир животных. В восточных легендах, в частности в “Гирлянде джатак”, описывается множество похожих случаев. Нужно лишь радоваться тому, что Изольда и ее жених нашли друг друга в нынешнем рождении.
Digger
Во-во, MahaSita, правильно гуторишь. Не зря же писатель Антон Чехов называл свою жену “моя собака”.
Petjunya
А мой сосед называет жену “сукой”.
Somebody-Nobody
Как вы думаете, можно ли жениться на тамагочи?
Sanyo-K
Жениться на тамагочи? Легко! Только пока догадаешься, как ее трахать, у нее батарейки сядут, и останешься виртуальным вдовцом. Ха-ха-ха.
BigDick8====>
Эх, братцы, если на ком и жениться, то только на самом себе. Нужно только, чтобы левая рука не ведала, что творит правая. Не то ревновать начнут, между собой собачиться… А как их разнимешь? Рук-то не хватает.
BOGdan
Жениться на себе — большой грех. И человеческие, и божеские законы испокон веков запрещают браки между родственниками, близкими по крови. А уж кто ближе по крови и роднее человеку, чем он сам!
Sсhumaher
А я если бы на ком женился, то только на своей Алмере1.
Арсений Воропаев
Пусть весь мир увидит…
Ваш покорный слуга наконец-то познакомился с Изольдой воочию и позавидовал Марку Каразову. Глядя на его грациозную избранницу, я долго ломал голову, гадая, кого она мне так напоминает, и вдруг меня осенило…
Диана! Покойная принцесса Диана.
Да, это она. Та же гордая осанка, тот же породистый профиль и статное тело… А впрочем, Изольда в чем-то даже превосходит Диану. Черт возьми! Неужели при виде пары стройных ножек вам никогда не хотелось, чтобы их было еще больше? Всего лишь две — маловато. Хотя восемь — это, пожалуй, уже перебор… Четыре — в самый раз. И еще… Изольда очень целомудренна. Они с женихом до сих пор спят в разных спальнях…
Но все это — второстепенные различия. Роднит Изольду и Диану главное — общественная деятельность.
— Я хочу, — сказал мне Марк Борисович, — чтобы моя будущая жена была не просто красивой игрушкой, но личностью, которую ценит и уважает общество. Горжусь тем, что Изольда уверенно завоевывает общественное признание. Так она, несомненно, украсила благотворительный гала-концерт “Трэш против чернухи”, открытие художественной выставки “Путь паломника” и еще несколько мероприятий…
Но все это только первые шаги. Сейчас мы готовим большой проект под ее началом — ежегодный фестиваль отечественного кинофильма “CS”, который составит реальную конкуренцию таким банальным и набившим оскомину мероприятиям, как кинофестивали в Сочи и Каннах…
Что означают загадочные буквы “CS”, выяснилось несколько позднее, когда разговор перешел от общественных дел к личным отношениям.
Глядя, как Изольда резвится на лужайке (наша встреча проходила перед загородным особняком Марка Борисовича), я выразил свое восхищение ее живостью и энергией.
— О да, — сказал Марк Борисович, — она очень открыта, динамична, спонтанна… Но при этом весьма сдержанна в выражении чувств. Знаете, как она проявляет свою любовь ко мне?
Я, разумеется, не знал.
— Приносит домашние тапочки. Каково, а?
— Но ведь многие… — я замялся, не зная, как закончить.
— …многие жены, — завершил за меня Марк Борисович. — Да, приносят, но совсем не так. Нет того изящества, того артистизма, что у Изольды. Вот мне и захотелось, чтобы весь мир увидел, как у нее это замечательно выходит…
Так возникла идея фестиваля. CS означает Crystal Sleepers, “Хрустальные шлепанцы”. Это название призвано подчеркнуть неформальный, альтернативный характер конкурса, главного призера которого определит Изольда.
А как она это сделает, вы наверняка сами догадались.
Душечка, № 4 (45), 200*
Надпись на заборе
Буржуйских сук – на сук
Парламентский час
В кадре — диктор.
Д и к т о р: Сегодня депутаты Государственной Думы вновь вернулись к теме, которая вот уже несколько недель вызывает ожесточенные споры, переходящие в баталии. Передаю слово нашему парламентскому корреспонденту Филиппу Симашко.
Зал заседаний Государственной Думы.
К о р р е с п о н д е н т (за кадром): После долгой позиционной борьбы фракция “Утилизация” сумела преодолеть сопротивление аграрников и центристов и протащить на обсуждение поправки к Закону о семье и браке.
На трибуне — Павел Канис.
Д е п у т а т К а н и с: В каком веке мы живем? При каком строе? Если судить по некоторым нашим законам — то при тоталитаризме! Современное брачное законодательство мало отличается от того, что царило в самые мрачные годы эпохи сталинизма, когда браки с иностранцами приравнивались к государственным преступлениям…
Стыдно сказать, но у нас до сих пор находятся под запретом браки с историческими спутниками человечества, к которым прилип пренебрежительный ярлык “домашние животные”. Российское законодательство в упор не желает замечать, что большинство наших сограждан относятся к этим самым “животным” как к членам семьи. Почему же мы отказывается регистрировать реально бытующие отношения? Только по одной причине. Потому, что наши исторические спутники не относятся, дескать, к нашему биологическому виду. Да это же самая настоящая видовая дискриминация — явление, столь же позорное, как и расовая дискриминация! Ему нет и не может быть места в демократическом государстве.
Г о л о с с м е с т а: Дискриминация, говоришь? А собак и коз (звуковой сигнал: би-ип) — это как называется?!
В т о р о й г о л о с с м е с т а: В стране мяса не хватает, а они коров, понимаешь, замуж собираются раздавать…
В кадре — корреспондент.
К о р р е с п о н д е н т: Особенно оживленную дискуссию вызвал вопрос о технической стороне проблемы.
В кадре — зал заседаний Государственной Думы.
Д е п у т а т Т р о щ и н с к и й (с места): Ну ладно, договорились мы, допустим, с козой пожениться (смех в зале). Как она, бедняжка, заполнит заявление, как подпись поставит? Или ради коз начнем менять все делопроизводство?
Д е п у т а т К а н и с: Менять ничего не надо. Этот вопрос у нас полностью проработан. При добровольном решении обеих сторон вступить в брак вторая сторона автоматически делегирует брачущемуся, относящемуся к виду Homo sapiens, все права и обязанности, связанные с официальной регистрацией брачных отношений…
Д е п у т а т Г а л и у л и н (с места): А печать ты ей куда будешь ставить? На ляжке выжигать или на рога вешать?
Д е п у т а т К а н и с: О, с этим нет проблем! К счастью, все представители элитных пород имеют паспорта. Необходимо лишь обязать клубы собаководства, селекционные станции, конезаводы и прочие, тому подобные организации, чтобы они внесли в эти паспорта графу “Семейное положение”.
Д е п у т а т Б о в ы р я е в: Фракция “Рабочее равноправие” протестует! Это куда ж мы идем?! Элитам дай кисель да кашу, а смердам ставь на стол парашу. Так, что ли? Всякая породистая тварь будет жениться и замуж выходить, а простая собака как была беспаспортной дворняжкой, так дворнягой и останется. Какая же это (звуковой сигнал: би-ип) демократия? Совесть надо иметь, дорогие товарищи!
Д е п у т а т К а н и с: Имеется запасной вариант. Можно проставлять сведения о жене или муже в паспорте супруга, так сказать, Homo sapiens… Тут и менять ничего не придется. Вносим же мы сейчас данные о детях в паспорта родителей…
В кадре — корреспондент.
К о р р е с п о н д е н т: После бурного обсуждения поправки были поставлены на голосование и с перевесом в шесть голосов возвращены на доработку.
Телеканал К2, 15 мая 200*
Дина Смолянская, обозреватель “СгЪ”
Погладил собачку
Особую пикантность ежегодному конкурсу “Безобразная герцогиня” придает непременный безобразный скандал. Не было еще случая, когда этот праздник для избранных прошел бы без пары-другой красочных эксцессов. И самой, пожалуй, экзотичной из всех оказалась заварушка, украсившая нынешний сезон.
Эффектной была уже сама ее завязка…
Впрочем, вначале стоит обрисовать место действия. Как известно, знаменитый конкурс на звание самой некрасивой девушки года, который под девизом “Красота — ничто, стиль — все” проводит дом моды “Надя Каприззи”, по традиции проходит в отеле “Президентский”. Однако в этом году по случаю пятилетнего юбилея устроители, воскрешая традиции пышных праздников елизаветинской эпохи, решили перенести его в сад “Эрмитаж”. Здесь на открытом воздухе был установлен подиум, а сам сад украшен с роскошью и изобретательностью, перед которыми бледнеют даже самые причудливые изыски восемнадцатого века.
Конкурс был уже в самом разгаре, когда за оградой “Эрмитажа”, на Петровке, завыли сирены спецтранспорта. Присутствующие невольно оглянулись. От ворот медленно и торжественно шествовали двое…
Да, ничего не скажешь — Каразов сумел эффектно обставить первое появление своей невесты в большом свете. Впрочем, и она держалась прекрасно. Изольда шла у ноги своего жениха, однако создавалось впечатление, будто он бережно ведет ее под руку.
Зрители, жюри и даже очередная претендентка на подиуме уставились на необычную пару и не сводили с нее глаз до тех пор, пока мусорный король со спутницей не заняли места среди публики. Соревнование безобразниц вновь пошло своим чередом, но… все уже понимали: кто бы ни получил приз, истинной фавориткой останется прекрасная Изольда. О ней будут говорить, ее будут разглядывать, а победительнице конкурса достанется всего лишь вторая после королевы роль — амплуа безобразной герцогини.
Так оно и произошло. Жюри удалилось на совещание, публика рассыпалась на группки… Каразов взял инициативу в свои руки и, прежде, чем к нему успел кто-либо присоседиться, подвел Изольду к стоящим неподалеку Валентине Чумуриной, депутату парламента от партии “Семеноводы России”, и Глаше Семеновой, стрип-звезде из кабаре “Навьи ночи”.
Представив дамам свою невесту, Каразов отошел — как я подозреваю, чтобы продемонстрировать orbi et urbi, что Изольда способна отлично тусоваться в высшем обществе и без его руководства. Между тремя грациями тут же завязалась оживленная беседа, так что они, видимо, даже не заметили сенсационного появления главного участника будущего скандала.
Ни для кого не секрет, что владелец сети винных магазинов “Менада” Савелий Нещада является убежденным трезвенником. Недоброжелатели утверждают, что главный виноторговец страны — попросту тайный (по другой версии, “зашившийся” или “закодированный”) алкоголик. Правда, никто еще не застукал его хотя бы со стаканом безалкогольного пива.
Однако на сей раз Нещада тайно явился миру упившимся вусмерть. Тайно — потому что до поры до времени ни единая душа, даже охрана при входе, не подозревала о его состоянии, и он некоторое время бесцельно блуждал среди прочих гостей. Вусмерть — потому что он был бледен, как мертвец, и двигался так, словно успел уже окоченеть. Впрочем, как вскоре выяснилось, под этой некротической маской бушевало вакхическое неистовство.
Наружу оно вырвалось в тот миг, когда Нещада увидел Изольду. Его словно спрыснули живой водой. Он дернулся и завопил:
— Собачка!
Затем вытянул вперед руки и, шатаясь, как зомби из дешевого фильма, заковылял к трем грациям. Стоящие рядом слышали, как он бормотал:
— Наконец-то хоть одна живая душа.
Изольда глядела на его приближение с царственным безразличием. Она не дрогнула даже тогда, когда Савелий Нещада упал перед ней на колени и принялся ее гладить, приговаривая:
— Хороший песик, хороший…
Присутствующие оцепенели. По сути дела, на их глазах учинялось мерзкое насилие, но никто не знал, что предпринять. Не растерялась одна лишь Валентина Чумурина, прошедшая суровую школу парламентских рукопашных. С громовым криком: “Руки… (прочие ее высказывания я опускаю)!” она отвесила пьяному виноторговцу не по-детски тяжелую оплеуху. Секундой позже подоспела охрана — как раз вовремя, чтобы унести тело потерявшего сознание дебошира. Тут же была вызвана “скорая помощь”, и Нещаду увезли в клинику Склифосовского с тяжелейшим сотрясением мозга.
Каразов прибыл на место происшествия последним. Как он, должно быть, ругал себя за то, что в приступе тщеславия оставил Изольду одну. Да, она доказала свой истинный аристократизм и сумела с достоинством выйти из щекотливой ситуации. Но попробуйте представить себе ярость жениха, невесту которого только что нагло лапали на глазах у всего высшего света Москвы.
На фоне столь драматических событий церемония вручения приза выглядела пресноватой. Немного перца в нее подбавила лишь победительница конкурса Соня Кирпатрик, которая укусила г-на М., неосторожно поздравившего ее с заслуженной победой… Гнев экстравагантной нимфы понять нетрудно — в конкурсе “Безобразная герцогиня” осмеливаются принять участие только те, кто без малейших сомнений считают себя неотразимыми красавицами.
СтоленГрадъ
Журнал московского бомонда.
№ 4 (23), 200*
Под рубрикой “Фразы недели”
П.Панюзичев (из выступления на III Всероссийском съезде таксидермистов):
…С легкой руки Каразова скоро нельзя уже будет погладить собаку или кошку, чтобы тебя не заподозрили в порочных поползновениях.
Фантомас, № 23, 200*
Отходы — из-за рубежа
Из выступления М.Каразова на годичном заседании клуба “100 000 000”
Господа, буду краток.
Общеизвестно, что количество и качество отходов служат важнейшим признаком развития и благосостояния общества. Это один из наиболее ярких показателей: чем интенсивнее производство, тем значительней общий объем отходов.
Следует признать, что российская промышленность работает далеко не в полную мощность, что оказывает негативное влияние на все стороны нашей жизни, в том числе — и на количество не только бытовых, но и промышленных отходов. Посмотрим правде в глаза. По количеству отходов производства на душу населения мы сильно отстаем не только от развитых государств, но и от стран третьего мира…
В чем же выход?
Есть лишь один способ ликвидировать это отставание в короткий срок. Экспортировать то, что не можем произвести сами. Таким образом, наша задача — как можно скорее начать ввозить отходы из-за рубежа.
…Корпорация СОР, которую я здесь представляю, готова взять на себя выполнение этой задачи.
Российский заводчик,
Спецвыпуск “Мега-индустрия”, № 4, 200*
Новости последнего часа
╥ НА ПУШКИНСКОЙ ПЛОЩАДИ состоялся митинг протеста против ввоза в Россию зарубежных отходов. На плакатах митингующих слоганы — “MyСОР — да, theirСОР — нет!”, “Не мети СОР в избу”.
╥ ЗАВЕРШИЛСЯ АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ КИНОФЕСТИВАЛЬ “CS”. В Кремлевском дворце съездов состоялось торжественное вручение приза победителю конкурса — режиссеру фильма “Тьма” Валерию Устифенко. “Совершенно естественно, что Изольда отдала “Хрустальные шлепанцы” не фильму, а всего лишь его автору, который вызвал у нее симпатию. Так поступают практически все, кто присуждает подобные призы”, — прокомментировал этот выбор известный кинокритик Николай Подрузов.
Охранное агентство
КЕРБЕР
Защита, сопровождение, поиск
Боевая двойка — человек и собака — решит все проблемы,
связанные с вашей безопасностью.
Кербер — это страж, который соединяет в себе:
интеллект человека,
интуицию собаки,
их физическую мощь, слитую воедино.
Московская зорька, 8 июля 200*
Надпись на заборе
БУРЖУЕВ-СУК НА СУК
Компромат
Много дыму, да мало пылу
За кулисами одного экономического преступления
Зачем Каразов трезвонит на всю Россию о том, что принято скрывать? Зачем выставляет напоказ свои извращения? Все, оказывается, очень просто. Пока общественность рассматривает, что там у него такое пониже пояса, никому и в голову не приходит взглянуть на его руки. А между тем руки Каразова тянутся к главному достоянию страны.
К нам в редакцию попал редкий по цинизму документ (снимок слева). Это копия суточного балансового отчета мусороперерабатывающего комбината, принадлежащего Каразову. На первый взгляд безобидная бумажка. Вглядимся, однако, в то, что за ней скрывается.
Общеизвестно, что рациональная циркуляция отходов в обществе является основой и залогом социальной справедливости. Как показали исследования, проведенные аналитическим центром “HLAM International”, отходы более высокого уровня становятся продуктом для более низкого. Схема чрезвычайно проста. Наиболее обеспеченные слои населения активно вырабатывают большие объемы отходов, которые становятся продуктом потребления для менее обеспеченных слоев, которые, в свою очередь, производят из него свой объем отходов, поступающих в качестве продукта потребления к еще менее обеспеченным слоям. И так далее. Процесс этот практически бесконечен.
Идеологию подобного экологического подхода к проблеме прекрасно выражает девиз “HLAM International” — “Каждому отходы по его доходам”. По сути дела, речь идет о строительстве нового, безотходного общества.
Теперь этот грандиозный социальный проект находится под страшной угрозой. Каразовский комбинат (снимок справа) грубо нарушает экологию отходов, выбрасывая дымом на ветер общественное достояние. И пока страна с улыбкой забавляется кульбитами дрессированной каразовской невесты, в топках его завода каждую минуту сгорают тонны драгоценного мусора, который мог бы одеть раздетых, обуть разутых и накормить голодных.
К.Н.
Этот зеленый, зеленый, зеленый мир,
№ 45, 200*
Яша Коркин, специальный корреспондент “СгЪ”
Людоед у джентльмена неприличное отгрыз
Покушение на убийство или несчастный случай?
Можно перечесть по пальцам тех, кто никогда не видел этого изображения. Это слепые, слабовидящие и грудные младенцы.
Всему остальному населению России давно уже примелькалась яркая картинка, на которой красавица вакханка кружится в танце — весьма бурном, если судить по ее развевающимся одеждам. Узнали?.. Да, да, да, это этикетка “Менады” — водки чрезвычайно дешевой и выпускающейся в чрезвычайных количествах, что дало ее производителю, Савелию Нещаде, повод рекламировать свою продукцию как “народную”.
Всем, кроме младенцев, известно также: этикетка рисована с Марины Нещады, что принесло супруге промышленника сомнительную — увы — славу. Пьющий народ тут же переиначил “Менаду” в “манду”, а красавицу вакханку окрестил, разумеется, “мандавошкой”. Это сообщает водке дополнительную прелесть, так как превращает покупку каждой бутылки в своеобразный ритуал.
— Маша, дай-ка мне… — начинает покупатель и замолкает, как бы в раздумье.
— Ну чего тебе?! — Продавщица не понимает или притворяется, что не понимает.
— Манду. А хоть бы и с мандавошкой…
Редко кто удерживается от этой игры, и продавцы так привыкли к ней, что тянутся за бутылками “Менады” при одной лишь скабрезной ухмылке покупателя, не дожидаясь, пока тот заговорит.
И вот теперь выпивающая Россия лишилась этого удовольствия. С наклейки на “народной водке” исчезла вакханка. Подоплека исчезновения тщательно скрывалась, однако нашему корреспонденту удалось получить полную и достоверную информацию.
В печати уже подробно освещалось и обсуждалось событие, которое произошло две недели назад. Савелий Нещада, выходивший с супругой из ресторана, подвергся ничем не мотивированному нападению бультерьера. Собака внезапно бросилась на винопромышленника и впилась зубами ему в пах. Оттащить пса не сумели ни телохранитель Нещады, ни швейцар ресторана. Наконец бультерьер сам выпустил из челюстей свою жертву и исчез так же неожиданно, как и появился.
Водитель Нещады с феноменальной скоростью доставил хозяина, которому грозила смерть от потери крови, в клинку Склифосовского и тем самым спас ему жизнь… но не повод для мужской гордости. Как хирурги ни бились, восстановить комплектность пострадавшего не удалось — важные комплектующие были откушены и унесены в пасти нападавшим животным.
“Это покушение на убийство и политическое преступление, — заявил Савелий Нещада, лежа на больничной койке. — Коммунисты продолжают преследовать меня за то, что я имел смелость выйти из рядов КПСС”.
К слову говоря, “вышел” он самым последним из тех, кто оттуда вышел. Впрочем, в данном случае это не важно. Важнее то, что все писавшие об этом происшествии сошлись в одном: нападение собаки было спланированной акцией. Обвиняли, разумеется, “противников реформ и демократии” всевозможных мастей, а сам Нещада постепенно превратился в символ всего передового и прогрессивного. На небольшую заметку в газете “Стрелец”, которая связывала атаку бультерьера со скандальным происшествием на конкурсе в “Эрмитаже”, никто не обратил внимания.
Мало кто заметил и статью в журнале “Клинок и ствол”, автор которой рассматривает методы применения собак в качестве оружия нападения (один из которых, кстати, гениально описан Конан Дойлом) и заключает призывом: “Спешите использовать это эффективнейшее оружие, на хранение которого не требуется специальное разрешение и за применение которого вам никто не сумеет вынести приговор. Спешите, пока не опомнился Закон”.
Что же до потерпевшего, то, выйдя из больницы, он обнаружил, что одновременно с членом тела потерял и члена семьи — его жена подала на развод. При этом поводом послужила отнюдь не супружеская инвалидность…
Врачи могли бы сразу же пересадить Савелию Нещаде орган, взятый у покойного донора. Однако он забраковал весь материал, хранящийся в холодильниках клиники. Обретя не по своей воле возможность выбрать то, что остальные мужчины не выбирают, Нещада пожелал получить калибр, который соответствовал бы его доходам и общественному положению. Вернее всего, ждать ему придется долго — молодые люди с рекордными параметрами умирают не каждый день.
Марина Нещада ждать не захотела.
— Я слова худого не сказала, когда мой валенок полностью утратил мужское достояние, — заявила она в интервью журналу “Sex&Lex”. — И, главное, из-за чего? Оттого, что пытался изменить мне с какой-то собачонкой. Ладно, я и это стерпела. А теперь что? Додумался приживить себе мертвую плоть. Что ж, его дело — хочет, пусть приживляет. Но чтобы я мертвеца в себя принимала, такого он не дождется…
Вакханку на этикетке сменило изображение сатира, внешностью напоминающего г-на Нещаду, а сам напиток получил новое название — “Пан”. Цена осталась прежней, что не помешало неблагодарной пьющей России откликнуться на трагедию своего благодетеля злорадно вывернутым присловьем: “У кого меньше, тот и “Пан”.
СтоленГрадъ
Журнал московского бомонда.
№ 7 (26), 200*
Новости последнего часа
╥ В ДУМЕ подавляющим большинством голосовавших депутатов приняты поправки к Закону о семье и браке, предложенные фракцией “Утилизация” и регламентирующие порядок регистрации браков совершеннолетних граждан России с представителями исторических спутников человечества.
╥ ОБЪЯВЛЕН ДЕНЬ ПЕРВОЙ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА СВАДЬБЫ, которая соединит официальным браком полпредов различных биологических видов. Изольда и Марк станут супругами в первый понедельник сентября нынешнего года.
╥ ПЕРЕГОВОРЫ о ввозе в Россию отходов из-за рубежа вошли в решающую стадию. Концерн СОР — форпост мусорной империи Марка Каразова, — бывший до последнего времени монополистом, подвергается ожесточенным атакам акционерного общества “HLAM International”, которое, по некоторым слухам, контролирует анонимная (полу)криминальная группировка. Победитель в этой войне определится в ближайшие несколько дней.
╥ ЗАЩИТНИКИ ЭКОЛОГИИ с плакатами “Россия — не свалка” продолжают пикетировать здание, где проходят переговоры о ввозе в Россию токсичных отходов.
Экзотический секс у вас дома
Вы можете расширить свой любовный опыт и пережить незабываемые ощущения прямо сейчас и за доступную плату. Для этого необходимо лишь
заказать по телефону и приобрести один из секс-комплектов:
“Мой нежный зверь” (хит 200* года)
╥ массажный крем “Орф”
╥ меховая варежка
╥ фотография звезды нынешнего секс-сезона Изольды
“Чио-чио-сан”
╥╥ массажный крем “Фудзияма”
╥ веер из пластика, идентичного натуральной слоновой кости
╥ циновка из рисовой соломы 25 х 25 см.
“Черная Африка”
╥ массажный крем “Килиманджаро”
╥ раковина каури
╥ ожерелье из зубов тапира (имитация)
В каждый комплект входит:
╥ руководство по применению
╥ красочный альбом “Земля любви”, где представлены все способы любовного соития всех рас и народов, населяющих нашу планету
К каждому комплекту прилагается
БЕСПЛАТНО
резиновая перчатка для безопасного секса,
проверенная электричеством
Московская зорька, 15 июля 200*
Убит Марк Каразов
Можно с точностью до секунды назвать момент, когда борьба за контроль над индустрией утилизации отходов вступила в новую фазу. Это произошло сегодня в 10.47 утра по московскому времени при торжественной закладке новой мусорной свалки “Отрадное”. Президент СОРа уже подходил с ножницами к ленточке, когда к нему подбежала и начала ластиться белая пушистая болонка.
— Кто пропустил эту сучонку? — недовольно спросил Каразов, и это были его последние слова.
По предварительной версии следствия, заряд пластиковой взрывчатки был закреплен на теле собаки и замаскирован ее густой и длинной шерстью. Вероятнее всего, киллер предварительно раздобыл какую-то из личных вещей Каразова, что дало возможность направить специально обученную собаку точно на цель. Живая бомба была приведена в действие дистанционным устройством.
Информационное агентство НИСа, 12 августа 200*
Колонка редактора
Золушка XXI
В отеле “Метрополь” прошла пресс-конференция,
на которой было обнародовано завещание Марка Каразова:
единственной его наследницей стала знаменитая Изольда —
собака, с которой покойный намеревался вступить в брак
Это удивительная сказка о современной Золушке.
Еще несколько месяцев назад наша героиня стояла на социальной лестнице неизмеримо ниже, чем бедная сиротка из сказки. Но технологии принятия законов сотворили чудо, и наша Золушка в мгновение ока превратилась в принцессу. Правда, в принцессу, которая никогда не будет королевой. Во всяком случае, я от души надеюсь, что нам не придется стать свидетелями того, как собаку избирают главой государства…
Сейчас она избирает сама. Прихоть покойного мусорного короля и чудеса, сотворенные его юристами, заставляют Изольду искать человека, который возьмет на себя заботу о ней. Забавно, что, как и в старинной сказке, детектором в этом поиске станет туфелька (ну хорошо, не туфелька, а тапочка… всего лишь незначительные различия в фасоне обуви). Принцесса преподнесет тапочки тому, кто ей понравится, и тем самым покажет, что выбирает его себе в мужья. Помимо выполнения супружеских обязанностей счастливчику предстоит управлять всем гигантским хозяйством Каразова, стать председателем совета директоров СОРа и прочая, и прочая.
Способна ли Изольда на сознательный выбор? Способна ли понять, что связывает себя с понравившимся ей человеком на всю оставшуюся жизнь?
Не будем углубляться в собачью психологию, а спросим себя: как мы, люди, выбираем себе спутника жизни? Увидел (увидела), понравилась (понравился), и все! Решение принято. Последующий период жениховства уже ничего не меняет. В сущности, мы и прочие млекопитающие мало чем отличаемся друг от друга, и настала пора открыто это признать.
Прошлый век вошел в историю человечества героической попыткой России уничтожить социальное неравенство между людьми. Попыткой, которая, признаем с сожалением, потерпела неудачу, но, несмотря на это, резко повлияла на мир людей и… нет, не уничтожила, но смягчила в нем различные проявления дискриминации — социальной, расовой, национальной.
Благодаря Марку Каразову нынешнее столетие начинается под знаком уничтожения правового неравенства между человеком и всеми остальными существами. Кажется, ничего еще не произошло. Мы по-прежнему едим их. Мы все еще их эксплуатируем. (Впрочем, разве мы не эксплуатируем и друг друга? И разве некоторые из нас не едят людей?) Но первые шаги уже сделаны… Посмотрим, куда они приведут нас в конце века.
Я не идеализирую Каразова. Он не был пророком, революционером или альтруистом. Он был всего лишь обычным героем нашего времени. Вором, который тащит к себе все, что плохо лежит… Тащит настолько бесстыдно и так много, что уже сами наглость и неимоверное количество уворованного делают его героем и возносят над обычными людьми. Он не знал, что такое совесть или жалость, а его понятия о чести настолько отличались от традиционных, что вряд ли мы сможем назвать это честью…
Мы не знаем, почему он стремился сделать собаку законной женой. Вернее всего, из тщеславия… Может, из презрения к женщинам и вообще к людям… Или из стремления любыми средствами возвыситься над толпой… А возможно — хотя и наименее вероятно, — он действительно искренне любил это живое создание, которому в лотерее судьбы выпало родиться в собачьей шкуре…
Но, кем бы он ни был и каковы бы ни были его мотивы, Марк Каразов первым среди людей начал разрушать барьер между человеком и животным — барьер, который совсем еще недавно казался нерушимым.
Семен Подгорный
Фантомас, № 30, 200*
Надпись на заборе
ВСЕХ СУК НА СУК!
Секретное оружие — ключ к миллионам Каразова
Зловещая тень КГБ по-прежнему нависает над Россией. Сам Комитет давно упразднен, однако изобретения, вышедшие из недр его 18-го (научно-технического) управления, продолжают превращать нашу жизнь в кошмар.
На днях было вновь пущено в ход одно из таких дьявольских устройств — сканер биополя. Этот аппарат предназначен для считывания и записи биологического излучения, которое уникально у каждого человека. Как считает академик Крушайло, именно это излучение и есть человеческая душа. Таким образом, запись сигналов биополя является не чем иным, как похищением души.
Именно эта операция была тайно произведена над М.Б.Каразовым незадолго до его смерти. По сообщению источника, пожелавшего остаться неизвестным, на переговорах с конкурирующей фирмой “HLAM International” на якобы “нейтральной территории” предпринимателя с помощью хитрых маневров усадили в кресло, которое на самом деле являлось замаскированным сканером биополя. Времени, отведенного на встречу, оказалось достаточно, чтобы произвести полную запись.
Теперь с помощью портативного излучателя, в который вставлен микрочип с “душой” Каразова, можно открывать кодовые замки, настроенные на его волну, оказывать влияние на близких ему людей… Самое же главное — он станет козырем в борьбе за благосклонность Изольды, невесты покойного предпринимателя, или, говоря иными словами, за власть над его мусорной империей. Все шансы за то, что Изольда будет введена в заблуждение и примет человека с излучателем за своего жениха.
Тайное тайных
№ 12 (99), 200*
Выбор жениха
В кадре — ведущий программы.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Добрый день, дорогие друзья. Канал “К2” и я, Дмитрий Мельников, приветствуем вас.
Сегодня мы вновь транслируем в прямом эфире событие, которое в летописи Нового Времени по праву займет место рядом с созданием ООН и подписанием Всеобщей декларации прав человека. Первый в истории селекшн — это первый шаг к подлинному объединению всего живого на Земле.
Кратко обрисую для телезрителей, которые впервые к нам присоединились, место действия и условия этого конкурса. Селекшн идет уже третий день и официально назван “Союзом-1”, однако журналисты с первого же часа именуют его по-своему — “Золушка XXI”. Проходит он в смонтированном в спорткомплексе “Лужники” специальном павильоне, который тоже успел получить прозвище — “Черный ящик”.
Сейчас вы видите это уникальное сооружение на своих экранах. Вам “черный ящик” кажется гигантским прозрачным кубом. Изольде, которая находится внутри, он видится обычной комнатой — стены сделаны из особого стекла, пропускающего свет лишь в одном направлении. Таким образом, ни многолюдье вокруг павильона, ни телекамеры не беспокоят и не отвлекают Изольду. Она как бы остается с глазу на глаз, наедине с каждым из своих женихов.
Несколько слов о табло в нижней части экрана вашего телевизора. На нем будет указываться порядковый номер претендента, а также высвечиваться красный или зеленый сегмент, обозначающий успех или провал его сватовства. Зеленый, разумеется, зажжется лишь однажды…
Внимание, в павильоне появилась Изольда!
В “черный ящик”, который на телеэкране действительно выглядит обычной комнатой, входит Изольда и ложится в центре на заранее приготовленный коврик. Умопомрачительная блондинка кладет перед ней пару домашних тапочек из золотой парчи.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (за кадром): Да, держится она превосходно. Внимательна, сосредоточена и совершенно спокойна. Вчера она слегка нервничала — первые два дня конкурса дались ей нелегко, и Изольда немного устала. Но сегодня она в отличной форме. Видимо, открылось второе дыхание. Можно лишь поражаться ее терпению и выносливости. Ведь перед ней за два дня прошли более двух тысяч претендентов…
Ага, если быть совершенно точным, то 2364! Взгляните на ваши табло. Цифра говорит о том, что очередной претендент проходит спецтамбур и через пару секунд предстанет перед Изольдой.
В левом углу стены, на которую смотрят Изольда и телекамеры, открывается дверь. Входит мужчина средних лет и останавливается у стены напротив Изольды.
П р е т е н д е н т № 2 3 6 5: Изольда, Изольда, фью-фью-фью… Иди ко мне, собачка, иди…
Изольда не обращает на него ни малейшего внимания.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (за кадром): Как видите, номер 2365 бессознательно повторяет ту же ошибку, что совершали до него очень многие. Он обращается к Изольде как к низшему существу, хотя в действительности она находится на недосягаемой для него социальной высоте и отлично это сознает.
П р е т е н д е н т № 2 3 6 5: Фью-фью-фью…
На одном из секторов экранного табло непрерывно сменяют друг друга цифры: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Загорается красный прямоугольник.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (за кадром): Время вышло! Претендент, у которого было в запасе тридцать секунд, потерпел неудачу и обязан спешно покинуть ристалище. Он не имеет права ни задержаться на миг, ни — упаси боже! — приблизиться к Изольде. Нарушителя ждет незамедлительное и суровое наказание.
Неудачник скрывается в двери в правом углу павильона.
На экранном табло возникает цифра 2366. В “черный ящик” входит очередной претендент — очень худой и очень бледный молодой человек.
П р е т е н д е н т № 2 3 6 6: Изольда, любимая моя сучонка! Я очень хочу (звуковой сигнал: би-ип) тебя (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип), я (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип). А еще (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип) мне (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип) (би-ип)…
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (за кадром): Хм, разные встречаются люди… Наверное, “черный ящик” оттого и получил свое название, что выявляет неожиданные свойства характера. Но вот, пожалуй, главная неожиданность. Как успел уже показать селекшн, деньги — далеко не самое главное для многих из тех, кто хотел бы стать мужем Изольды. Мотивы оказываются самыми разными. С некоторыми из них вас познакомит наш корреспондент Максим Саркисян.
В кадре — запруженное людьми пространство перед центральной ареной спорткомплекса “Лужники”.
На переднем плане — репортер с микрофоном в руках.
М а к с и м С а р к и с я н: Здравствуйте. Сегодня в “Лужниках” собралось еще больше народа, чем в предыдущие дни, и ни у кого больше не возникает вопроса, почему селекшн решили провести именно здесь. Вряд ли можно было подобрать другое сооружение, которое вместило бы всех желающих либо принять участие в конкурсе или же… А впрочем, не будем гадать, а спросим у них самих, что привело их сюда.
Протягивает микрофон мальчику лет двенадцати.
М а к с и м С а р к и с я н: Ну что, в женихи подался?
М а л ь ч и к: Не-а-а, я просто посмотреть…
М а к с и м С а р к и с я н: Неужто не хочется попытать удачи?
М а л ь ч и к: Не-а-а. Мне мама не разрешает держать собаку…
Репортер обращается к молодому человеку в маленьких круглых очках и с русой бородкой клинышком.
М а к с и м С а р к и с я н: А вы зритель или…
М о л о д о й ч е л о в е к: Нет, не зритель! И не собираюсь смотреть спокойно на то, что здесь творится! Это новая позорная страница в истории эксплуатации животных…
М а к с и м С а р к и с я н (прерывает его): Так, понятно… Стало быть, и не жених. Пришли-то зачем?
М о л о д о й ч е л о в е к: Чтобы убедить Изольду заключить со мной брак. Фиктивный! Слышите, абсолютно фиктивный…
М а к с и м С а р к и с я н: Ясно. Давайте дальше. Ну а затем что?
М о л о д о й ч е л о в е к: Во-первых, дам ей полную свободу. А главное, все капиталы СОРа пущу на дальнейшее развитие зеленого движения и освобождение домашних животных от человеческого ига…
М а к с и м С а р к и с я н (прерывает его): Все! Хватит, хватит… (Спешно отходит от молодого человека.) Как видно, идеи Николая Чернышевского живы до сих пор, но нынешнее поколение радикальной прогрессивной молодежи не задает вопрос “Что делать?”, а само на него отвечает…
Обращается к мужчине средних лет.
М а к с и м С а р к и с я н: Какие надежды связываете с “Золушкой”?
М у ж ч и н а: Я, видишь ли, из Средней Азии…
М а к с и м С а р к и с я н (прерывает его): Таджик или узбек?
М у ж ч и н а: Какой… (би-ип)… узбек!? Коренной русак из-под Вологды. Родители мальцом в Чирчик вывезли. А теперь, видишь, вернулся в Россию, да никак российское гражданство не получу. Дай, думаю, женюсь-ка на этой собаке. Она-то небось гражданка. Вот и я при ней автоматом в граждане пройду.
Репортер подводит к камере человека восточного обличья.
М а к с и м С а р к и с я н: Тоже рассчитываете получить гражданство?
В о с т о ч н ы й ч е л о в е к: Нэт, зачем? Я сам российская гражданын! Я семья хочу. Жениться хочу. Как у русские говорят: “На чужая сторонка и собачка божья подарка”.
В кадре — ведущий программы.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Спасибо, Максим. А тем временем в “черном ящике” полным ходом продолжается селекшн. Завершится ли он сегодня или перерастет в бесконечный марафон? Количество неудачливых претендентов уже приближается к двум с половиной тысячам. Порядковый номер очередного жениха, который сейчас появится в павильоне, — 2370.
На экране — очередной претендент.
П р е т е н д е н т № 2 3 7 0: Дорогая Изольда, позволь от чистого сердца…
Изольда не обращает на него никакого внимания. Она широко зевает и кладет голову на лапы.
В кадре – Дмитрий Мельников.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Пустым оказался и этот номер… Однако у нас звонок. Первый на сегодня…
Г о л о с т е л е з р и т е л ь н и ц ы: Алло, это телестудия?..
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Да, да, говорите…
Г о л о с т е л е з р и т е л ь н и ц ы: Алло, алло, вы меня слышите?
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Слышу, слышу… Говорите же наконец!
Г о л о с т е л е з р и т е л ь н и ц ы: Здравствуйте, Дмитрий. Большое вам спасибо за замечательную передачу. Мы смотрим ее всей семьей и сильно переживаем за Изольду. Очень за нее беспокоимся. Вдруг ей подсунут какого-нибудь негодяя, который заберет все ее деньги, а потом бросит.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Спасибо за хороший вопрос. Могу сразу успокоить всех, кого волнует судьба Изольды: она действительно сама выбирает себе жениха. Селекшн — не первый ее опыт. Стоит лишь вспомнить вызвавший фурор кинофестиваль “Хрустальные шлепанцы”, когда она проявила столько такта и мудрости при присуждении приза.
Кроме того, специальная комиссия следит за тем, чтобы никто не пытался оказать на нее влияние. Но самое главное — выбор происходит на ваших глазах. Именно многомиллионная аудитория телезрителей, и никто другой, — гарант того, что Изольда…
Г о л о с т е л е з р и т е л ь н и ц ы: Да, но мы читали в газетах…
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Вы имеете в виду слухи о сканировании биополя? Но это из области не столько научной фантастики, сколько клинической психиатрии. Хотя не буду от вас скрывать — попытки повлиять на Изольду были. Но все они были выявлены и резко пресечены.
Последняя из них оказалась очень умело и тонко задуманной. Претендент — номера его называть не стану, поскольку сейчас этим человеком занимаются следователи — применил особое вещество OPФ-21, хорошо известное спецслужбам. Этот ароматический препарат безотказно действует на собак и вызывает у них горячую симпатию к любому объекту, на который он нанесен. Люди этот запах не ощущают…
Помешала злоумышленнику лишь чистая случайность. Охрана обратила внимание на бродячую собачонку, которая буквально прилипла к мужчине, стоявшему в очереди у самого входа в павильон. Как песика ни гнали, он не отставал, и это показалось подозрительным. В итоге диверсанта разоблачили. Службе безопасности “Союза-1” еще предстоит разобраться, действовал ли он от себя или по чьему-либо заданию… Однако после этого инцидента были введены дополнительные меры безопасности, о которых вам расскажет Максим Саркисян.
Репортер в “фильтрационном пункте” павильона “Союз-1”.
М а к с и м С а р к и с я н: Над входом в павильон следовало бы написать: “Оставь все козни всяк сюда входящий”. Все равно ничего не получится. Служба безопасности поставлена на “Союзе-1” отлично. Вот тут рядом со мной начальник службы безопасности проекта Николай Степанович Аверчедов. Он подтвердит мои слова. (Обращается к Аверчедову.) Скажите, Николай Степанович, правда ли, что специально для “Золушки” была разработана особая охранная система?
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: Не столько, пожалуй, разработана, сколько модифицирована. Схема “Привратник”, которую мы здесь применяем, во многом сходна с той, что используется в международных аэропортах. Прежде чем предстать перед Изольдой, претенденты проходят несколько уровней проверки…
М а к с и м С а р к и с я н (прерывает его): Давайте пройдем их вместе с ними.
Стойка для заполнения анкет.
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: Вот здесь, как видите, каждый претендент заполняет анкету. В нее вписываются первичные данные… Имя, фамилия, возраст, род занятий. Все данные тут же проверяются по компьютерной базе данных. На этом уровне отсекаются не только те, кто находятся во всероссийском или международном розыске, но и состоящие на психиатрическом учете.
Дуга, наподобие тех, что стоят в аэропортах.
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: Далее претендент проходит через контур металлоискателя. В павильон невозможно пронести ни оружие, ни излучатель каких-либо сигналов.
М а к с и м С а р к и с я н: А вот, я вижу, мужчину в придачу еще и обыскивают.
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: Видимо, вызвал подозрения у охраны. Ищут ультразвуковой свисток или что-нибудь в этом роде… Идем далее… У этой стойки соискатели оставляют мобильные телефоны, карманные компьютеры, плееры и даже пульты автомобильной сигнализации… Одним словом, вообще любое электронное устройство, излучающее или генерирующее сигналы, которые могут привлечь внимание Изольды…
Репортер и шеф службы безопасности в кадре.
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: И, наконец, последняя проверка, которая введена после вчерашнего инцидента с препаратом ОРФ-21…
М а к с и м С а р к и с я н: Я слышал, что этот проверочный пункт успел уже получить название “пес-контроль”.
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: Да, теперь возле тамбура дежурит инструктор со спецсобакой, которая обнюхивает каждого входящего в “черный ящик”. Так что фокусы с запахами…
М а к с и м С а р к и с я н (прерывает его): Могу я задать пару вопросов? Человеку, разумеется…
Ш е ф с л у ж б ы б е з о п а с н о с т и: Милости прошу.
В кадре — репортер, стоящий рядом с человеком атлетического сложения и чрезвычайно мужественной нордической внешности. Атлет облачен в черную униформу.
М а к с и м С а р к и с я н: Представьтесь, пожалуйста.
Ч е л о в е к в ч е р н о й у н и ф о р м е: Артур Квашнин, мастер-инструктор, охранное агентство “Кербер”. А это мой…
М а к с и м С а р к и с я н (прерывает его): О-о-о, фирма известная! Опыт у вас, стало быть, а-а-агромадный.
А р т у р К в а ш н и н: Хвастать не стану. Кое-что мы с напарником повидали.
М а к с и м С а р к и с я н: Значит, злоумышленнику тут и впрямь не просочиться… Скажите, а вы уже задержали кого-нибудь здесь, на “Золушке”?
А р т у р К в а ш н и н: Мы с напарником…
Репортаж резко обрывается.
В кадре — ведущий.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Нам пришлось срочно прервать рассказ Максима о том, что происходит вокруг павильона, поскольку в самом “черном ящике” произошло важное событие. Включаем запись.
В кадре — Изольда. Она внезапно вскакивает и вглядывается куда-то в глубь помещения.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (за кадром): Наконец-то! Кто же этот счастливец?
На экране — невзрачный субъект. Смотрит растерянно, пытается что-то сказать.
П р е т е н д е н т № 2 4 5 0: Я… хм… э-э-э… я это… вот…
Бегут цифры на табло — время истекло. Претендент растерянно пожимает плечами и уходит.
В кадре – ведущий.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Итак, тревога оказалась ложной. И все же что-то в этом человеке явно заинтересовало нашу невесту. Хотел бы я знать, что именно… Однако продолжаем прямой показ из “Лужников”, где…
В кадре – Изольда, успевшая уже улечься на свое ложе. Внезапно она вновь вскакивает.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Камеру — на вход! Покажите скорее вход!
В кадре — закрывающаяся дверь входного тамбура. Около нее стоит восточный человек — тот самый, что давал интервью Максиму Саркисяну.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (с некоторым разочарованием): Н-н-д-а-а-а… Впрочем, ничего удивительного. Афганскую борзую вполне может заинтересовать лицо афганской национальности.
Восточный человек почтительно прижимает руки к груди.
П р е т е н д е н т № 2 4 5 0: Маге хадаватэ тарува, оба хамувимата ма бала поротту вуе коччара кальда! Каруна кара маге биринда вимата мама аядами!
Кланяется.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Кажется, у нас произошла накладка. Следовало бы поставить условием для претендентов говорить только по-русски. Мало ли что они могут наболтать ей не по-нашему. Впрочем, она, кажется, потеряла к нему всякий интерес.
Изольда опять ложится и отворачивается.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в (злорадно): Ага, иноземный господин ошибся номером. Может, следующему больше повезет… Смотрите, смотрите!
Изольда вскакивает как пружина и напряженно всматривается в сторону входа. Потом хватает в зубы тапочку и мчится ко входному тамбуру.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Общий план!!!
Смена кадра. Камера показывает нового претендента, который застыл около входа, у закрывшейся двери. Это молодой человек. Высокий, стройный, элегантный.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Наконец-то выбор сделан. Изольда еще раз продемонстрировала превосходный вкус… По крайней мере в том, что касается внешности ее избранника. О том, кто он и чем занимается, мы узнаем в самом скором времени. Не сомневаюсь, что она не ошиблась и в других его качествах — деловой хватке, надежности, верности… Но не станем забегать вперед. Очень скоро мы сможем познакомиться с ним поближе.
Молодой человек опускается на одно колено и протягивает вперед руку, готовясь встретить несущуюся к нему Изольду.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Какая трогательная сцена. Какая пара, какая пара! Оба молодые, красивые… Как жаль, что у них не может быть общих детей…
Изольда уворачивается от протянутой руки молодого человека и с разгона ударяется в дверь, ведущую в тамбур. Дверь закрыта. Изольда толкается еще раз, не выпуская из зубов тапочка, затем начинает скрести дверь когтями и жалобно скулить.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: За то время, что наша команда работала с Изольдой, никто из нас не видел ее в таком возбуждении. Что ее так взволновало? К сожалению, сама она не может нам об этом рассказать, и это, вероятно, ее единственный недостаток как будущей супруги. Впрочем, думаю, что именно неспособность говорить и делает ее такой привлекательной для многих претендентов. Есть только один способ узнать, чего она хочет… Откройте дверь!
Дверь открывается, и Изольда исчезает за ней.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Через несколько минут мы узнаем разгадку этой тайны. А пока — рекламная пауза. Оставайтесь с нами на канале К2.
Т и т р: РЕКЛАМА
Ослепительно белый ковер с длинным ворсом, по которому, неуклюже переваливаясь, разгуливают несколько очаровательных щенков.
Г о л о с з а к а д р о м: Ваши малыши уже научились ходить, но еще ходят под себя. Приходится терпеть пятна на ковре и лужи на паркете…
Фирма “Rex” поможет беде. Теперь щенят защищают подгузники “Рексик”, и они могут часами резвиться, не нанося ущерба чистоте вашего дома. Не обделена и их мама. Подгузники пропитываются питательными составами со вкусовыми добавками. В ассортименте — вкус кролика, цыпленка и рябчика. Так что, вылизывая малыша, ваша собака охотно вылижет и подгузник, в состав которого входят все витамины, соли и минералы, необходимые кормящей мамаше.
Т и т р: ПОДАРИТЕ ИМ ЛЮБОВЬ.
В кадре — ведущий.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: За это время ситуация полностью прояснилась. Изольда действительно сделала свой окончательный выбор, который может показаться неожиданным многим нашим телезрителям. А теперь встречайте жениха Изольды…
(Пауза.)
…ТРИСТАНА!!!
Крупно во весь экран — морда бульдога-альбиноса: низкий наморщенный лобик, круглые выпуклые глаза, вздернутый нос и обвисшие слюнявые губы, из-под которых торчат два клыка.
Это тот самый пес, которого мы недавно видели рядом с мастер-инструктором Артуром Квашниным в репортаже Максима Саркисяна и который проводит контроль за запахами при входе в тамбур.
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Изольда через раскрывшуюся на миг дверь мельком увидела Тристана, который находился при исполнении служебных обязанностей. Увидела и мгновенно приняла решение. Смотрите запись.
Общий план. Артур Квашнин у внешнего входа в “черный ящик” и Тристан, сидящий рядом, у его ног.
Замедленная съемка.
Медленно растворяется дверь тамбура, и из нее выплывает распластавшаяся в воздухе Изольда с тапочками в зубах. Она плавно летит к Тристану, который на целый век растянутым движением поворачивает голову и смотрит на нее с недоумением. А она летит, летит к нему и, кажется, будет лететь вечно…
Д м и т р и й М е л ь н и к о в: Это была любовь с первого взгляда. Перейдет ли она в любовь до гробовой доски, мы узнаем в скором будущем.
Телеканал К2
Костя Санкин, корреспондент “МЗ”
True Romance
Судя по информации, которую мы получили в охранной фирме “Кербер”, Изольда не ошиблась в выборе. Тристан — замечательный во всех отношениях пес с великолепным послужным списком и, несомненно, станет образцовым мужем.
Однако сейчас нас больше интересует не он, а его инструктор Артур Квашнин. Именно от него во многом зависит благополучие будущих супругов.
Как выяснилось, Каразов учел ситуацию, которая вначале производила впечатление нештатной. Согласно завещанию, в случае, если его наследница изберет себе в мужья не человека, а представителя одного с ней биологического вида, то роль опекуна молодой семьи и полноправного управляющего “мусорной империей” переходит к хозяину ее избранника.
К счастью, Артур Квашнин оказался не только инструктором, но и законным владельцем Тристана.
Хватит ли у него открытости, широты кругозора, гибкости и опыта, чтобы принять столь нестандартную ситуацию и взять на себя нелегкий груз странных обязанностей, приправленных неслыханными привилегиями?
С вопроса об этом и начался наш разговор.
— Скажите, Артур, вас не смущает тот круг нетривиальных отношений, в который вы оказались вовлечены?
— Да нет, все нормально. Ну драл, допустим, Каразов свою собачку… И что? Как я к этому отношусь? Да никак. Кто-то из великих сказал однажды: “Пусть бросит камень тот, кто сам без греха”. Я лично бросать не стану.
— Значит, какие-то грешки за вами все же водятся?
— Нет, в грешники себя не записываю. Ни к каким меньшинствам не принадлежу. Ориентация моя — самая что ни на есть традиционная. Крепкая мужская дружба — не грех!
— А кто ее считает грехом?
— Вот и я говорю — никакого греха в ней нет.
— Слушайте, а почему вообще разговор как-то странновато повернулся? Вы имеете в виду именно дружбу или… что-то большее?
— И то, и другое. Я границы между ними не провожу.
— Если я вас правильно понял…
— По глазам вижу, что правильно.
— …то позвольте с вами не согласиться. Подавляющее большинство мужчин…
— Ну что большинство? Что твое большинство?! Ухватят жалкую половинку и носятся с ней как с писаной торбой. Тьфу! А ведь могли бы иметь целое.
— А вы, как можно понять, это целое имеете?
— Да еще какое!
— И целое это, стало быть, и дружба, и… все прочее?
— Точно.
— Так, значит, вы…
— Именно.
— Странно… Честно говоря, не ожидал. Вы — человек, по всему видно, сильный, мужественный… А нечто большее, чем дружба между мужчинами…
— Да не виляй. Говори прямо. Так и скажи: любовь между мужчинами. Мужская любовь.
— Хгм… Так вот, принято считать, что к однополой любви склонны как раз женственные представители нашего пола…
— Молодец! Попал пальцем… Ты хоть знаешь-то, о чем говоришь? Женственные… С бабами, что ли, сравниваешь? Да что бабы в любви смыслят?! Это дело мужское. Любят друг друга только сильные. Витязи. Древняя воинская традиция.
— Извините! Насчет витязей — это у вас явный перебор!
— Это у тебя недобор. А у меня очко! Вон гляди, в прикупе — одни тузы. Эллины. Тамплиеры. Самураи. Эсэсовцы…
— Эсэсовцы — ладно, не жалко. Фашисты. Но эллинов-то вы за что…
— Ты лучше спасибо скажи Гитлеру, что он после “ночи длинных ножей” перебил в войсках СС самых лучших — тех, кто любил друг друга. А не то неизвестно, кто победил бы в сорок пятом…
— Очень даже хорошо известно. Какие из геев вояки!
— Ты про “священные отряды” когда-нибудь слышал? Да, да, в Древней Греции, в Фивах…Четвертый век до нашей эры. Элитные подразделения. Формировались из отборных воинов. Триста супер-солдат — сто пятьдесят пар любовников…
— Нынешние генералы этого бы не одобрили.
— Нравы-то портятся. И потом – я про элиту говорю. В пехоте даже в то время дух был пожиже… Хотя и там встречались настоящие мужчины. Древние греки считали, что старый воин через свою сперму передает “салаге” храбрость, мужество и силу.
— Выходит, молодежь воспринимала боевой устав, как говорится, всем своим существом…
— Напрасно иронизируешь. Вон самураи тоже считали, что любовь к женщинам ослабляет воинский дух. А связь со старшим товарищем по оружию учит молодого добродетели и честности.
— Жутковатую картинку рисуете.
— Для слабаков — может быть. А я про себя скажу. Вот у меня боевой друг…
— Стоп, стоп… При чем здесь боевые друзья? Охрана — все-таки не война.
— Охрана — это порой так же круто. Это война, на которой ты всегда служишь Александром Матросовым. Закрываешь других от пуль своим телом. И на такой службе с боевым другом делишь пополам все. Службу. Опасность. Хлеб. Кровать. Жизнь. Смерть. Это и есть суровая мужская любовь.
— Господи, да вы просто трубадур однополой любви. Ну хорошо, не буду с вами спорить… Не о том сейчас речь. Во всяком случае, выяснилось, что у вас нет моральных предрассудков, которые помешали бы вашей новой миссии.
— Что еще за миссия?
— Я говорю об устройстве брака Изольды и Тристана… И о вашей заботе об их совместной судьбе.
— И пальцем о палец не ударю.
— Почему?!
— Потому! Кто тебе сказал, что Тристан желает жениться?
— Он разве против?
— А на хрена это ему?!
— Живой пес, полный сил…
— Не хочет он.
— Откуда вы знаете?
— Он сам мне сказал.
— Собаки не говорят…
— Ха, получше иных людей.
— На нашем-то языке…
— По-твоему, только языком можно общаться?
— Нет, но…
— Ну и что дальше? Теперь небось скажешь, что у собак души нет?
— Не скажу, хотя…
— Дескать, и в голове пусто. Одни инстинкты…
— Да нет, я вовсе…
— Мол, увидит кобель сучку и сразу вскочит…
— Нет, конечно, я этого вовсе не думаю…
— Заруби себе на носу: Тристан ничем нас с тобой не хуже. А то еще и получше. И душу имеет. И любить его не заставишь. А кого не любит — с тем жить не будет.
— Да, но Изольда — редкая красавица…
— Красавица, красавица… А ты не допер до одной простой мысли? Тристан самками не ин-те-ре-су-ет-ся. Теперь понятно?!
— Быть того не может!
— Слушай, ты, видать, опять не въехал… Боевой друг, о котором я говорю, — это Тристан. Понял? Трис-тан!
— Поверить не могу…
— И никто больше нам не нужен. Только он и я. Все!
— Ну хорошо, любите себе друг друга, но зачем же от денег отказываться? С такими средствами…
— Какие средства?! При чем тут деньги? Нет таких бабок, чтобы я из-за них с Тристаном расстался. А делить его ни с кем не стану. Вот так! Никаких любовных треугольников… Никаких браков втроем… Особенно если третьей лезет какая-то сука.
Счастливый финал
Известная компания Archetype Technology≥ в рекордный срок выпустила игру “Тристан и Изольда” по мотивам событий, привлекших общее внимание не только в России, но и за рубежом.
Эта аркада с элементами квеста принадлежит к новому поколению так называемых игр-трансформеров, которые самостоятельно подстраиваются не только к мастерству, но и к возрасту игрока.
Самым юным геймерам предлагается облегченный вариант, где два забавные песика резвятся на зеленом лугу, а затем улетают навстречу огромному восходящему солнцу.
Подростков, несомненно, увлекут головокружительные приключения простодушного силача — бульдога Тристана и его лукавой подружки — красавицы борзой Изольды, попадающих в самые немыслимые ситуации.
Для наиболее продвинутых игроков предусмотрена сетевая версия, в которой по мере продвижения от левела к левелу Изольда и Тристан постепенно теряют собачье обличье и обретают все больше человеческих черт, чтобы на верхних уровнях игры полностью превратиться в могучего рыцаря и прекрасную королеву, а затем быть разлученными злыми людьми и погибнуть от любви.
Геймеры, отыскавшие секретный вход или прибегнувшие к помощи чит-кодов, получают доступ в заброшенный сад, где Изольда похоронена в берилловом гробу, а Тристан — в халцедоновом и цветущий куст терновника пророс из одной могилы в другую, живой аркой соединяя любовников.
Сияющие белые цветы на фоне густой темно-зеленой листвы смотрятся на экране монитора в разработанном компанией “AT” новом цветовом режиме Live Color особенно драматично.
Седьмая реальность,
Спецвыпуск № 5.
1 Модель автомобиля марки “Ниссан”.